Hace ya un tiempo aquella vocecilla que me martirisaba deliciosamente no aparecía en mí. Hoy que de nuevo tengo el tiempo conmigo y en mi cabeza, me consumo pensando y me atacan ansias de escribir y profanar las letras con un no sé qué.
Pienso en todo ese tiempo que perdí sin pensar ,sin saber.
Qué desperdicio!
En todas las letras que dejé escapar, que venían y se iban, y no las dejaba ser. Hoy algo me ataca de nuevo, quizá sea el sinlencio que le hace hablar sin cesar ,y me espanta pero me gusta.
Ahora necesito algo para leer,algo que me inspire,algo que me dé ideas. Como si el viento,el tiempo, el mar, el silencio, el miedo, el amor, el odio,la venganza y todo lo demás, no fuera suficiente para escribir algo. Pues ahora me parece que ya no sé.

Regreso la mirada a hace algunos días y me doy cuenta de lo triste que ha estado mi corazón, un estado que no supe reconocer y que me llevo a cometer otro error y otra falla más para connmigo misma, y es que siempre se ha tratado de mí. La preocupación por él necesita, él tiene que... él debe de...! Qué pasa!? Ahora entiendo! Cómo una persona con metas, y un razonamiento analítico se detiene por algo que no vale más que retrocesos. Por qué!? qué fue lo que me cegó? qué es o que aún lo hace!? qué acaso debería seguir así!? noooo! yo sé que no,pero la necedad ...!
Hoy me doy cuenta de todo el tiempo que perdí, en el sentido que estaría mucho mejor si hubiera evitado todas aquellas cosas que te incluían.Sólo me estanque yo misma porque yo fuí quien no quiso salir de eso, y con salir de eso me refiero a ese circulo en el que nos encontrabamos, porque tú necesitas a alguien que te empuje,pero yo no necesito alguien que me jale! y que caiga en un pensamiento insano, y qué crees?! sale todo alrevés, lo que tú crees que yo puedo o podría hacerte, ese daño que según evitaste, sucedió y hacía mí! que es lo peor del asunto...!! la verdad es que ¿dónde estaban mis neuronas? ¿dónde estaba esa persona razonable y profunda que soy, la paralizas! no puedo ser razonable cuando estás conmigo y sabes qué!? QUIERO SER UNA PERSONA QUE RAZONA! una persona que sí se preocupes por ella misma, que vea su presente y piense " estoy donde quiero estar". No una persona que no sepa ni donde está parada, y que piense " qué soy" y prefiera decir " mañana lo decidiré" cuando no empieza a hacer nada por cambiar ese mañana que espera y que tristemente no llegara, porque siempre es hoy, porque no hay un mañana y ese mañana será hoy, y para forjar ese mañana se necesita ponerse en pie y comenzar la busqueda de todo cuanto esperas y quieres obtener!. Así es esto, y así será siempre! No pienso estancarme, siempre es para adelante y progresando .
GRACIAS porque por todas estas tonterias lo entendí!

por ese ridiculo " mami dile que me deje en paz" .
quizá estoy siendo cruel y es así como se debe ser con una persona como tú! sino nunca entiende, aunque no creo que lo puedas entender , chin. el orgullo de nuevo! perdón espero que te sane rapido! Espero que cuando tengas que madurar no sea de golpe y doloroso! Corre y no te quedes sentado!

Yo corro, y aún comienzas a mover los pies,yo hablo y balbuceas, yo siento profundamente lo que es el viento, lo que es una brisa en el mar, lo que es la arena entre mis dedos,lo que es sentir realmente algo,lo que es entregarte, lo que es el movimiento de las hojas en la tarde,en la noche en el tiempo! el regalo que es a mi vida todo aquel roce en mi rostro! la belleza que hay en cada segundo de mi vida!! admiro esa belleza, y la agradesco! descansar en el viento, llorar en la arena,viajar en las hojas de los árboles, saltar por las montañas, un paseo hacía mí y hacía lo hermoso de mi persona. Hoy quiero pararme cómodamente sobre la cima de esta montaña y decir : soy feliz, y agradesco todo lo que me ha sucedido,porque me está haciendo mejor persona.